笑一笑~ 休息一下－紅酒

電玩日月行館女球迷幸福水漾避暑

笑一笑~ 休息一下回到家真好一女子夜歸，發現有一個男人在背後緊跟著她，似乎有什麼不良企圖。在無街燈又無其他行人的情況下，女郎深覺不妙... 女子加快腳步，往一偏僻的方向走去，那男的也跟了過去！來到了一處墳墓堆裡，女郎在一墓碑上坐了下來，深深地吐了一口氣，說道：「唉！回到家真好！」只見那男的臉色發白，拔腿就跑... 黑眼圈甲：你的眼睛怎麼了？乙：我昨天在電車被人打的甲：為什麼會被打？乙：昨天在電車裡看到一個胖女生的裙子夾在屁股縫,我的覺得很不舒服, 所以我就幫她拉出來...結果就被罵了。甲：那為什麼兩眼都黑青呢？乙：因為她罵我我覺得很害怕，所以我又幫她塞回去... 果凍某日，一個月黑風高的夜晚，一名搶匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。搶匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。他打開其他保險櫃，發現每個櫃子全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業，結果報紙的頭條是這麼寫的...《瘋狂歹徒，精子銀行被盜》瓦斯工大逃亡兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的... 突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。他們停下來問這位女士是不是有問題。這位女士回答：「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該趕快跑。」被誰叮到小男生甲：「我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!」。小男生乙：「那有啥稀奇我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都腫起來了!!」。小男生丙：「那我姊姊不知道是被啥叮到的,不過她整個肚子都腫起來了耶!!!」。會錯意一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，小聲地說：『那...那不是今晚才要做的嗎？』燙頭髮有一天和奶奶一起看電視，看到肌餓三十的廣告，奶奶問我那是做什麼的？我說：『那是在叫大家捐錢，他們很可憐沒錢吃飯。』奶奶說：『那都是騙人的啦！』我很驚訝的看著奶奶，她又說：『沒錢吃飯，怎麼有錢燙頭髮？』造句我兒子讀國小三年級的時候，有一次拿國語考卷給我簽名，看完考卷，差點沒把我氣死。考卷上有一造句，題目是「陸陸續續」。兒子寫著：「傍晚時候，爸爸陸陸續續回來了。」一日，小王與女友深夜在公園約會。一時情不自禁，天雷勾動了地火，一陣激戰後，小王很不好意思的對女友說 "達令，對不起，如果我事先知道妳還是處女的話，我一定會溫柔一點的！" 女友也很不好意意思的說"如果你不要那麼猴急的話，我就有時間脫下我的褲襪..." 上次我們和某班聯誼時，我們班有位口齒不清的公關...在要聯誼前一天晚上，我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麼遊戲，其中就有講到一項要玩「兩人三腳」，而「兩人三腳」必須要帶繩子，而我們班的公關居然說:那妳們記得明天要帶生殖器...(繩子去)，女生班公關當場噴血... 男的送女孩子回家時，因為氣氛很好...且難分難捨... 於是便情不自禁在女方家門口吻起她來了.... 過了一下子...樓上的燈全亮了... 咚咚咚...她老爸下來了...開了門... 臉色非常不好的說：「小子...你...沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來...還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是.... 請你不要壓在我們家門鈴上好嗎？」關於"胎教" 大腹便便的老婆對老公抱怨：親愛的你已經兩天沒和寶寶說話了，看來你一點都不關心他喔！老公回答：誰說的我不是昨天才進去看他嗎？華歌爾與黛安芬某大學生某一天參加一個舞會，當要跳舞的時候，他被朋友慫恿去找女伴跳舞，當他找到一個女生時，他就非常緊張的說：小...姐...，我...可...不...可...以...請...妳...妳...跳...支...舞。那個女生想：都大學生了，還這麼害羞。於是就伸手接受他的邀請。此時奏的樂曲是華爾滋，當樂曲奏到一半時，女生：你知道一條是什麼嗎？他非常緊張的回答：華...歌...爾。沒想到女生郤回答：不對，我這條是黛安芬。小孩物語教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」「嗯！玩什麼好呢？」「對！去和新郎開玩笑！」「怎麼開玩笑？」「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」兒子:媽媽! 為什麼李白寫的字非常白? 媽媽:你從哪聽來的? 兒子:老師說的啊!....老師他說:李白，字太白... 德國有個判決有個老公公牽著一隻公牛到市集去恰好也有一個老婆婆牽著一隻母牛到市集去，當公牛先生遇到母牛小姐的那一刻便忍受不住做了他們想做的事，因為做得太激烈，踩爛了賣雞蛋老闆所有的蛋，老闆一狀告到法院要求賠償，判決書出爐了，法官判定老公公賠償三分之一老婆婆賠償三分之二... 因為： ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ 公牛-兩隻腳著地母牛-四隻腳著地... 探病家屬一再叮嚀探病者：「醫生說他活不久了，所以麻煩你面對病人時，表現的樂觀一點，千萬別透露出來...」探病者說：「放心，我知道該怎麼做...」他走進病房後，第一句就說：「哇！你看來氣色好多了，一點也不像是快要去世的人...」照顧任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿就要去拜見未來的岳父母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要好好...」未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的 !! 」新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後...你一定要好好...照顧你自己 !!」祝你好運！玫粥禰?/span> 1969年七月二十日，搭乘太空船阿波羅13號的阿姆斯壯是第一個踏上月球的地球人，登陸月球的他說了一句名流千古話的是：『我的一小步是人類的一大步』。但是當他返回太空艙的時候，他突然冒出一句話『祝你好運！高斯基先生』當時再太空總署的人都以為他是在跟一些俄國太空人作禮貌上的問候，但是仔細核對之後，發現在美國或是俄國太空人名單上都沒有任何一個人姓高斯基。許多年後許多人追問阿姆斯壯，『祝你好運！高斯基先生』到底隱藏著什麼含意？但是阿姆斯壯都只是笑而不答。直到1995年七月五日在佛羅里達的記者會上，一個記者提起了這個塵封26年謎一般的問題，終於阿姆斯壯回答了...因為高斯基已經過世，他再也不必顧忌什麼了。 1938年某天，當阿姆斯壯還只是個少年，他和朋友在後花園玩棒球，他的朋友擊出了一個高飛球，正好落在隔壁人家靠近窗戶的花園，而那戶人家正是高斯基夫婦當他去彎腰去撿球的瞬間，年輕的阿姆斯壯聽到了高斯基太太對她先生大叫『做愛？你想做愛？我告訴你... 除非隔壁的那個小毛頭在月亮上走路!!!』台灣某飛日本的旅行團..團員清一色ㄚ公ㄚ媽，登機時...ㄚ公ㄚ媽一看到商務倉就往前鑽，坐商務倉的旅客請他們起來時，他們居然說這是博愛座...少年ㄟ去坐後面，服務員也沒辦法於是班機就延誤ㄌ，後面恰好有另一團台灣旅行團導遊等得不耐煩上前查探... 明白後就說...早說嘛...這我有經驗，看我的... 只見那導遊上前去大聲向那群ㄚ公ㄚ媽說ㄚ公ㄚ媽!這頭前是要飛美國的啦... 飛日本ㄟ要坐後面啦... 是一大群ㄚ公ㄚ媽慌慌張張爬起來，順利解決ㄌ這次的事件。菜單豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」國王搖頭；空中小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭；空中小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」國王說：「旅客名單拿來我看看...！」遲歸的理由丈夫半夜才躡手躡腳的打開客廳大門一眼看見太太坐在沙發上生悶氣。丈夫說話了：「妳先不要生氣，我今晚是在醫院陪一個生病的朋友。」太太：「你那位朋友叫什麼名字？」先生聳聳肩，無奈的說：「唉～問題就出在這裡；他病得實在太厲害了，把自己的名字都給忘了。」做什麼一個幼稚園老師問小女孩她母親是在做什麼的。小女孩回答得很神氣:"媽媽是做生意的""那妳爸爸是做什麼的呢?", 老師又問，女孩想了想，說:"媽媽叫他做什麼, 他就做什麼。" 月台火車站月台上，妻子對丈夫很不滿的說：『你看人家多熱烈，丈夫把妻子抱的那麼緊，吻的那麼熱情。』丈夫看看那邊，不以為然地說：『情況不一樣，那位先生是在送他的妻子走，我是接你。』有個國小的小學生，愛上了他的老師。忍了很久，終於決定跟老師示愛。老師面有難色跟他說：「我們...太遠了啦！」學生說：「老師，請你相信我，我會愛你一輩子！」老師決定直接說原因好了：「我不會要小孩子的啦！」學生聽了很樂：「老師，你放心．我會很小心的！」一點副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」副導：「可是她說她今天有『一點』不舒服...」台式英語有一天，英文課，阿明:「老師，almost是什麼意思?」師曰:「almost 就是'幾乎'」阿明:「喔!」於是阿明寫下: almost = 姐夫. 師欲哭無淚。又有一天,英文課，阿明:「老師，on leave 是什麼意思?」師曰:「on leave 是'休假'的意思.」於是阿明寫下: on leave = 小姐. 師口吐白沫。某天，明的爸爸在檢查曉明的英文課本沒想到卻翻到了恐怖的一頁... 內容是：ｙｅｓ－爺死ｎｉｃｅ－奶死ｂｕｓ－爸死ｍｏｕｔｈ－媽死ｊｅｅｐｓ－姐死ｇｉｒｌｓ－哥死ｗａｓ－我死 Kｉｓｓ－氣死！ｄｏｅｓ－都死！一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望有個好丈夫...」文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」利嘴一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」媽媽狠生氣鄧了司機一眼。女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」花枝意麵小強和小花到夜市吃宵夜，看到了招牌上寫著『花枝意麵』就叫了兩碗，吃到一半時，小花說道：『怎麼還沒吃到花枝呢？』就向老闆說：『老闆…我叫的花枝意麵裡怎麼沒有花枝？』老闆說道：『花枝是我的名字啦....』Ｑ：為什麼我喜歡的男生我都拉下臉去追他了，他甩都不甩我，可是我不喜歡的男生卻一直跟豬哥一樣纏住我的腳呢？Ａ：拉下臉恐怕不太夠，根據經驗，要拉下胸罩比較有用。多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說︰「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答︰「今天是八月八日。」兒子有點失望的說︰「哇，牛奶過期了！」報復阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友將要和別人結婚了，希望阿山能將她的照片寄還給她。阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。他在信上如此寫著：「請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。」故事是這樣的：有一位東方女士和一位英國紳士結婚了，他們定居在倫敦。這位可憐的女士對英文並不是很精通，不過她仍設法和她丈夫溝通。但每逢她要到店裡去買東西時，問題就產生了。有一天，她到肉販那兒去買豬腿，她不知道要如何講，不得已，她只好拉高裙子把她的大腿秀出來，肉販瞭解了，而這位女士就帶著豬腿回家了。隔天，她要買雞胸肉，但她還是不知道要怎麼講，於是她就解開上衣，把胸部露給肉販看，然後這位女士又買到了她想要的東西。第三天，這位可可憐的女士需要買香腸，她還是不知道要怎麼講。於是，她就把她丈夫帶到店裡去，因為.... ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ 只有她丈夫會講英文ㄚ!!! 哪根筋痛某所女子高中，某天，某位女同學身體不適，想到請假到健康中心... 但健康中心沒人到教官室...偏偏全教官室只剩一個男教官。女同學說：「教官，我今天不能上課，因為我經痛」那個教官口氣很不好：「你們女生就是這樣，每次就這痛那痛的要請假，一點都不尊重老師！」訓了一陣子後，教官問道：「說了那麼多，那你到底哪根筋在痛？」禽獸不如一個男的和一個女的不得以同住一家旅館，不得以睡在同一張床上。睡覺前，女的在床的中間划了一條線，並對男的說：“今晚你要是過了這條線，你就是禽獸！”天亮了，男的真的沒過那條線。女的醒來之后，給了男的一個耳光，大罵：“你——禽獸不如！” 凶兆有一位女士去找算命先生算命，而算命的先生看一看她之後，就對她說 :「小姐，妳最近恐怕要小心點！因為妳身上帶有『凶兆』哦！」那小姐聽了之後，考慮了一下說：「那我把『胸罩』脫下來之後，會不會改善一點呢？？」代班馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病「我請假的這段期間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思...」馮小姐略帶歉意地說著。其中一位男同事回答道：「喔~還好啦，大夥分攤了妳的工作，我看報紙、張小姐打電話聊天、李小姐則負責和總經理打情罵俏...」判重型被告法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的，法官，您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「那就判你有期徒刑二十年。」